在家闲着没事干点什么有意思-瞎做做

我要回去了，他躺在床上靠着枕头一边刷手机一边跟我说。当时我也正躺在床上靠着枕头刷手机。我俩前一晚刚露水完，现在盖着被子吹着电扇。风火好看的胸肌露在外面，而我就把脑袋露在外面。他的胸肌好看，我的脑袋好看。

什么时候走啊？我问他，手指没停，继续在手机上划着。终于要走了，也是是时候该走了，来了都好久了，虽然有点舍不得，但我还是更喜欢一个人在家待着。

过完七夕吧，他说。我点点头，没有再说别的。

又过了一会儿，他说，你不打算挽留一下我吗？我说有什么好挽留的，迟早都要走不是么，挽留也没什么用，顶多就是再多待两天，意义不大。

他说，你怎么不问问我跟那个女生的事情？我继续划着手机，最近的新闻看起来真没劲，大家为什么不能消停点。我说，有什么好问的，反正你们也不会在一起。他说，你怎么就知道我们不会在一起？我瘪了瘪嘴说，我是不相信跨国恋能在一起，我连异地恋都不看好。他说，你有时候就不能热血一点吗？我说，我挺热血的啊，轰轰烈烈，前不久不是还跟你一起揍了人么。他说，我是说你可不可以不要凡事都想得清清楚楚明明白白？我把手机放下，新闻看起来真的没劲透了。转头看向风火男孩，很少有人早上起来依旧能保持这么好看的状态，我现在要是去照一下镜子，保准脸大如盘披头散发。我说，大家都是成年人，冲动不是小朋友做的事么。他说，你看起来一副热血青年的样子，骨子里大概是个糟老头子吧。我说，差不多吧。

他把手机放到一边的床头柜上，深吸了一口气，郑重其事地问我，你想跟我在一起吗？听到这个问题，我愣了一下，不知道该作何回答。如果他是在微信里问的，或许还能发两个表情包敷衍过去，现在面对面，身体碰身体的，我实在不知道该怎么办。

我叹了一口气说，还以为你不会问呢。他说，本来不想问的，但是突然想知道答案了。我说，你不知道答案吗？他说，之前觉得自己知道，现在又不确定了。我说，非要把事情搞得这么僵吗，大清早的。他说，你随便说吧，我能承受。我笑笑说，真是难为你了。他说，你丫别扯别的了，快说，你想跟我在一起吗？我盯着他的眼睛看了好一会儿，这双眼睛真是好看，大大的，双眼皮，睫毛很长，是我喜欢的款式。这张脸也是，白白净净，唇红齿白，是我喜欢的款式。人这一辈子能刚好认识几个喜欢的款式呢？还有幸跟他上床做爱，我真是太走运了，不仅如此，这个心动男孩现在还问出了这样一个浪漫的问题，想不想跟他在一起，当然想啊，我脑子有病才会不想。喜欢他的程度就是我甚至可以为他含泪做1，牺牲很大了。

我说，想啊。

他说，那你为什么一直不肯跟我确定关系呢？我也算暗示了你很多次了吧。

我说，想不想跟你在一起跟能不能跟你在一起是两回事。

他说，怎么就两回事了呢？

我歪着头又盯着他看了一会儿。

我说，你现在也不在国内居住了，就像刚才说的，你迟早都得回去，我们在一起又有什么意义呢？你过两三个月跑来北京一次，我过两三个月跑去找你一次？想起来真是浪漫，可是我不想要这样。我想要的感情是今晚我特别想你，你就会立刻出现在我面前，不是我今晚特别想你你只能给我打来一个视频电话，还得顾及到时差。

他沉默着没有说话。

我又说，即便这些我都能接受，你不是同性恋，你喜欢我我也不知道你是中了哪门子邪，你愿意为了我一个人跟你家人出柜吗？你明明可以跟一个女生结婚共度一生，干嘛要把事情搞得这么麻烦。退一万步，如果你是双，我也就认了，但你不是。你也可以说你不在乎，人的一生不就应该找到一个喜欢的人然后抓住一切机会跟他在一起吗。这是小孩子的想法。你现在这么想，你能保证十年二十年之后你还这么想吗？将来你突然想结婚了，发现自己明明可以过一个正常人的生活，结果因为我跟家里闹翻，最后还没有跟我在一起，还是跟一个女人结婚生了孩子过上了传统的日子但是却没有受到家人祝福。惨不惨哦你想想看。

他说，你只是不想负责。

我说，是啊，我就是不想负责。你干嘛要把未来搭在我的身上，我担不起这个责任，真的。我不希望你将来恨我，真的不值得。

他说，那你勾搭我干嘛？

我说，我控制不住。再说我勾搭你的时候你还在北京，谁知道你突然走了。

他说，你把火点着了，然后就拍拍屁股走了，是人吗？

我说，你这么文艺干嘛，我的确不是人。

他说，你他妈，真有你的。

我笑笑说，还好还好。

他说，你就不能正经点吗？

我说，我不想气氛这么严肃嘛。

他说，我有时候觉得你真的很冷很难接触。看起来我们好像很亲密的样子，但我一点也不了解你。我甚至有些怕你。

我说，你怕什么？

他说，我也不知道，总觉得你跟我之前认识的人都不一样，你好像对什么都无所谓，你这样的人最难搞。

我说，我觉得自己挺好搞的，你不都搞了很多次了么。

他说，你不能正经点吗！

我说，你把事情都想得太严肃了。我觉得我们现在的关系就挺好的。比朋友更近，你想做什么我也不去干涉，将来你遇到了喜欢的女孩可以毫无负担地跟她在一起恋爱结婚，多好啊。你要是找不到，我想你也不会找不到，要是真的倒霉催的没有遇到，那你不是还有我么，多好啊，我心甘情愿做一个备胎在家闲着没事干点什么有意思，我甚至都不想上位。这种备胎哪里去找哦。

他说，你干嘛把自己想成这样。

我说，想成哪样，我不觉得有什么不好的。

我握住了他的一只手，能够感觉到他掌心的温度传过来，这种感觉真好，真想一直这么握着，可惜不行。

我说，缜缜，真的，我已经想明白了，感情的事情就是要顺其自然，没有必要非得有个明确的界限去界定我们到底是什么关系，我喜欢你，但我不想束缚你，我也不希望你束缚我，就这样随意发展下去不好吗。你以后找到了心爱的人，我也会祝福你，我们在一起了，你又喜欢上了别人说不定我就会诅咒你，找人去揍你心上人一顿，你看看祚祚，活生生的例子摆在面前。况且，我越来越觉得自己根本不配。我定不下心来，这是真的，我也改不了。很多事情不是旁边的人随便说两句就能改掉的，你自己有自己的想法自己的经历，他们怎么明白，他们明白个屁，一个个说起来道貌岸然的，好像通天晓地，过得好的又有几个呢。旁人说的都是狗屎，听听就算了，自己想怎么做还是得自己去做决定。我的决定就是这样，谁说都没用。他们觉得我渣也好，觉得我可怜也好，对我有什么伤害，没有，我自己认为这是对的，这就够了，世上又没有做人守则让你去参考，没有标准答案的。

他说，你干嘛要把一切都想得这么透彻，你喜欢我我喜欢你，我们就在一起不是很好吗？

我说，你怎么就不明白呢，我是可以答应跟你在一起，但这种关系能维持多久呢？你现在告诉我你愿意为了我以后披荆斩棘，但我不信，真的在家闲着没事干点什么有意思，我已经不信了。不是没有人说过，每一个我都选择相信，但是每一个都让我失望。甜言蜜语都只是一时的，感情上头，冲动又怎么样呢，获得五天十天的快乐，然后是对爱情的绝望，让我觉得每个人都是骗子，我不想你在我心中将来也变成一个骗子，没意思，我希望我心中的你永远都是那样风风火火，看不顺眼谁就去揍一顿，开心了就跟我喝酒上床，我将来想起来还有得幻想，幻想我们在一起之后是多么快乐幸福，但我现在跟你在一起了，幻想就没了，以后我想起来只有你最后骗了我，你说跟我一辈子在一起但你没有。你是不是想说你跟他们不一样，他们之前也都是这么说的。

他说，你不能等下一个再这么决定吗？

我说，下一个又下一个每个都这么想，我累了，我不愿意。

他说，那你昨天还吃醋。

我说，是啊，我是吃醋，那又怎么样呢，我知道你跟她不会在一起，我也不会跟你在一起。你们的机会还大点呢，在我看来，要是真在一起了也没什么不好的，总比跟我在一起好。

他没有再继续说话。

我把头靠到他的胸膛上，他的心跳扑通扑通透过胸口传递到我的耳朵里。我闭上眼睛，静静听了一会儿。

我说，缜缜，你知道我现在是喜欢你的，我知道你现在是喜欢我的，我已经很满足了。我也很想要恋爱，这是真的，但是恋爱太难了。我也想再冲动一次，跟高中时候一样，轰轰烈烈不计后果，但我办不到。每次准备好不计后果的时候，我都已经把后果都计算出来了，你叫我怎么不计后果。看到爱情开始我就看到了爱情的结束，这样让我怎么不管不顾地投入进去？我已经怕了，当我做好自我保护的准备，这段感情就只会越来越淡。当我看到别人傻里傻气地说“我还想着他，放不下他”的时候我特别羡慕，我也想做一个沉溺爱情的小傻逼，但我不是，我太理智了。我想跟你在一起的，但我不能。

他说，我想不明白。

我说，没关系，想不明白就不想了呗，反正我喜欢你是真的这就够了。

他说，那我们现在什么关系？

我说，你纠结这个干嘛，你觉得我们是什么关系我们就是什么关系，不要说出来，朋友或者情人都可以。

他说，你怎么像一个老人？

我说，我本来就比你大。

他说，你每天都在想什么？

我说，每天闲着没事干就胡思乱想，现在可能走火入魔了。

他在我的额头上亲了一口说，算了算了，不管了，等下吃什么？

我说，买点菜我给你下厨？

他说，你会做？

我说，瞎做做，吃不死人就行。

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