男人能做多少副业-婚外男人说你天天想要，意味着什么？

火养老师好：

不知道此刻我的内心是怎么样的，应该是做了决定的，但是还是有一些希望或是希冀吧，或是想从你这里获得更多的认同感，我是缺乏主见的孤勇者，横冲直撞地在这个世界里游荡。

很多时候我都觉得很难去感受爱，我感受不到来自父母的爱。我的父母是非常清楚自己要什么的人，做生意的，非常的精明。而我在这个环境下长大，并没有接受到一丝遗传，很感性，靠感觉识人，喜欢和合得来的人来往，也会很容易投入一段关系，友情居多哈。

我现在是两个孩子的妈妈，算是比较早结婚的了，我的老公是我做项目时候认识的，他是我的项目经理，看过家庭系统理论里的描述，从小我母亲就非常的强势，父亲的角色基本是没有的，但是母亲又在某种程度上屈服于父亲，很多决定看父亲的脸色，但是父亲一个人又无法做最终的决定，所以我小时候都不知道父亲的意义。

所以初入职场，我表现出色，当时的他作为项目经理很赏识，在当时的项目上，在没有确认关系前，我的工作非常出色，没有任何的情绪和小作，但是确认关系后，我情绪化非常严重，经常发脾气，好像很难满足到我，让我开心。

后来我们还是在一起了，并且怀孕了，对自我的认知不够，我母亲一定要我打掉，当时他去求我母亲了，就这样定下来了。但是紧接着的生活我完全应付不过来，我对母亲的依恋，对孩子的小心，无法和公婆相处。

后来公婆离开回老家了，我们无法独自带孩子，但是我仍然心存希望，希望我母亲能够来帮我照顾孩子，和我一起生活，我基本没有和母亲生活过，感觉那是无比的稀缺品，但是我母亲从来都是拎得清，也从来没有来过，哪怕在我生产的那天，来医院照顾。算是在明面上做到了母亲的职责吧。

后来，我意外怀孕二胎，我已经做好打掉的准备，一切手续准备好了，老公也同意打掉，无法应付两个孩子，但是我母亲这个时候却毅然站出来说她会帮忙带，说不要打掉，对着我母亲的誓言，无知的我认为那就是一句誓言，不是随口的儿戏，不是胡乱说说的，我同意了。一儿一女，加上有母亲在身边，我应该是无比幸福的吧，我这么憧憬着。

可事实是我的母亲还是我的母亲，我的父亲还是我的父亲，做完月子，我就玩完了，我独自带着孩子，当时孩子生病，比较严重，我母亲一定要我老公请假照顾好孩子，否则带不好，我两胎剖腹产。当时，我老公的工作已经岌岌可危了，没有分配到好的项目，后来连工作都黄了，而当时，他还自认具备好的基础，也没有过多的考虑，想着孩子家庭稳定点。

但是后来等他慢慢意识到自身的处境时，他慌张了，可是为时已晚，他变得异常暴躁，心情不好，女儿不听话会打女儿了，我异常疯了，觉得再如何都不可以拿孩子出气。整个家庭都混乱无比，我独自带着孩子，维持着工作，他自己待了一段时间。

期间我的母亲也只是表示慰问，我自身因为有在部队的习惯，生活得很条理，孩子也照顾得井井有序，把时间规划得很清楚，面对孩子，我很少发脾气，耐心处理。

后来，我买了房子，老公负责装修，我也想多接触些人，做些项目，期间认识了婚外的他，我可以确定，第一眼我就觉得是这个人。

我有比较体面的主业，会做一些副业。我是文科生，但是学习计算机知识非常的快，他是计算机专业的，而我既懂计算机又懂业务，他认为项目上只和我说得上话，只有我懂他，因为做的一个是人工智能项目，阶段性目标是无法实现，但是那是主流的方向，其他人认为是不可能的事情，但是站在目前的阶段还是处于宣传合作的过程，是完全可以接一些小项目的。但是其他人不这么认为。就这样，我和他走得近了。

当然只要进入项目上，我就可以让项目组的人比较喜欢我，不管是男生还是女生，我有天然的这种当傻白的感觉，但是专业上我又是能拿得出方案的。

我一开始非常迷恋他，觉得他的思维非常好，我们度过了一段热恋期，但是他让我意外怀孕了，并且在我去做药流的时候，他并没有出现，我也不需要他出现吧，感觉也是我自己不能出岔子，不能影响到我的孩子和婚姻，所以，就当是一次教训，自己去负责，并没有特别大的情绪。

我自己完成了所有，我对他的家庭很少过问，在我看来，是没有任何矛盾的，两个孩子，比我大10岁，老婆也是他选的，也比较喜欢吧，二胎是他带大的，属于比较温和的人。

但是后来，我自己的情绪还是比较严重的，反反复复男人能做多少副业，项目进行的磕磕绊绊，后面直接停掉了，他的工作习惯和我的习惯不太一样，我们总是吵架，不知道在吵什么，他每次都是耐心的跟我说，我发脾气的多。

就跟当初我和我老公一样，在项目上，无法正常的进行下去，而当时我和其他人也在做一些东西，我是很出色的完成专业工作和沟通工作。我一度怀疑是不是我的沟通能力和专业能力有问题，因为我很欣赏他，没法和他一起做项目，我很有挫败感，而他一直认为我和他是最合适的。

他多次提到自己精力不足，我的精力足，是可以弥补他的。中间非常的磕磕绊绊，经常性的吵架，分手，我总是拿离开威胁他，我患得患失，一会儿好一会儿坏，被情绪完全控制。

而最大的爆发点在于让我第二次怀孕，因为我是易孕体质，而据他说他的二胎备孕了2年才怀上，我无比的伤心，但是我内心又非常清楚，我必须马上处理掉，我又是一个人全程处理，当时我项目上还有些问题，在人工流产期间，我还从医院出来处理项目问题，后又马上自己回去。

因为没有人陪护，我做的是自然流产，不是无痛人流，后面我和其他的工作还有一些要做，在休息了2周后男人能做多少副业，我飞到另外一个城市，中间我的身体异常虚弱，他也没有来看过一次。

我知道他不是不来，不是不关心我，是因为我发脾气，说他了，让他不敢面对我，我才发现他被我逼得不敢说话，只能保持沉默，我知道我的作，我一会儿能认知很高的，知道自己想要什么，一会儿又陷入非常的小的细节控里。期间隔了快三个月，我们才见面，我们在一个城市，开车一个小时左右。

我无法忍受的是他总是在我面前表现很虚弱，但是转身应对家庭又是百般依顺的。经常我俩在一起，会接到他妻子的电话，他妻子会让他干这个干那个，他都是很听话的完成。

他总说我是他最合适的人，他对我是真爱，是爱到骨子里，是深入骨髓的，他经常彻夜不眠，睡眠非常不好，很容易因为我的脾气或是说的话不舒服，我一会儿觉得他爱我，一会儿觉得他一点都不爱我，我没有安全感，我也无法信任他。

因为二胎后，我与老公完全没有性关系，他也比较脏，我实在是无法忍受，我和他的性比较好，但是期间两次怀孕，其实也没有多少次吧。他一直精力不好，下午四点接孩子，准时回家，也没什么其他时间，周末也要陪孩子，前期我们还会借着出差出去，后来就没有了。

这几天我们都深入交流过几次，表达的还是觉得说我强迫他接受我的思想，强迫他按照我的期待来做事，我频繁的说离开伤害了他，昨天我发了个截图，他妻子拍的他们的合照，而前一秒他跟我说他的状态不好，可是视频里他活力四射。

我受不了，其实我并不是不要他家庭不幸福，只是感觉到被欺骗，导致我的恐惧感或是控制感的发作，我想了想这两年，我确实是很难受，身体的伤害，平时也没有任何的金钱礼物，他觉得是精神依托，我知道他是懂的，只是装糊涂而已。

他一直强调我和他是心灵相通的，理解他的。我也深陷这种价值缺失上，拼命的证明我是理解他的，和他是心灵相通的，由于身体上的伤害，加上内耗，我经常发呆发愣，眼神里没有光。

我和其他人做的专业领域里的事情一直在进行，虽然没有我希望的和他项目上的事情来的大，但是一直是稳步前进的，也是我个人价值的增值。我和他之间的项目也是一直没有成功，也没有投入。

我也知道这些是情绪，我自己欠缺的是如何用男人，可是我明显就是不会用男人，很容易把爱我的人逼走，不知道如何提升，这种能力的缺失，也把自己变得越来越硬了，身边只剩下些项目合作利益相关人员了，其他的关系都很难去维持一样的。

我老公是爱我的，在很多地方都是比较迁就，也是带孩子的，只是经济弱一些，但是婚姻谈不上多好，也就那样吧，把孩子带大，我和他彼此之间已经是这么大人，感觉也没有什么可能去经营或是做些什么。

婚外的我也想赶走，那样，我身边就真的是一个人都没有了，我不知道要不要停掉这个关系，火养能不能给我一个建议，停还是不停。谢谢回复，需要火养老师给我一个肯定的答案，我是一个没有主见的孤勇者，哪怕这个决定是错误的，我也能毅然的走出一条路来。

现在我母亲也没有给我带过孩子，我自己带，辛苦些，中间请些阿姨打扫卫生，小日子就这样安然的度过，我自己很少在外面做深度的链接，大部分都是基于项目内容的谈，不谈项目私下也不会联系那种。

深陷爱情中的我才知道以前看的那些东西都白看了，总是认为自己是独特的那个，他是独特的那个，有失去的恐惧在。

还有火养老师，能不能推荐我一些如何提高自己的情绪掌控能力，人际关系处理能力呢，真的比计算机代码难多了。关键是我还看了很多佛法的书，感觉都学歪了。好像无欲无求，生活给我什么，我随意回击一样，坏了就修，好的就往前走，总是凭着感觉往前走。可公开。

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